I hate it.

( Ich schreibe das hier nur, weil ich das aus mir raus haben muss. Reagiert darauf, ignoriert es, alles ist für mich in Ordnung. Ich muss es nur rauslassen - sonst wird es wahrscheinlich nur noch schlimmer. )

I just hate it.

Ich hasse es mich ständig wie eine schlechte Person zu fühlen, auch wenn ich keine bin. Ich hasse es von jedem hier die schlechte Laune abzubekommen und dann nicht mal selber schlecht gelaunt zu sein, ohne wieder angekotzt zu werden, weswegen ich so schlecht gelaunt bin. Ich weiß nicht, vielleicht weil ich mich konstant so fühle, als könnte ich heulen? Wie jetzt auch? Ich weiß noch nicht mal weshalb. Es gäbe momentan einen Grund, den ich mit der Person, die das auch betrifft, allerdings schon besprochen habe. Jedoch war es davor auch nicht besser. Warum? Frag mich nicht, denn ich weiß es selber nicht. Aber auch das hasse ich wie die Pest.
Man könnte es einfach rauslassen. Sich hinsetzen und heulen. Aber was ist der nächste Gedanke, der mir dabei in den Sinn kommt? Ich bin allein. Natürlich stimmt das nicht. Jedoch fühle ich mich dabei so unfassbar allein. Ich möchte noch nicht mal zu meinen Eltern gehen oder zu meinen Bruder - der mich übrigens oft auch nicht so geil fühlen lässt. Ich könnte andere fragen, um nicht alleine zu sein. Aber guess what? Die wohnen ganz woanders. Zudem plagt mich ständig die Frage 'Nerve ich die nicht? Ich lass es lieber.'. Ich hätte jetzt die Chance. Aber ich schweige. Weil ich anderen einfach keine Last sein möchte. Was bringt mir das? Genau, nichts. Außer noch mehr fucking pain.
Versteh' mich nicht falsch. Ich weiß was ich machen muss. Ich weiß was das beste wäre. Es ist bloß so unfassbar schwer geworden, dass ich es einfach nur noch in mich reindrücke. Ich sitze hier gerade und bin kurz vorm heulen, was ich nicht will. Yep - I am doing it again. Pushing it down, like it would settle itself over time. Nice.
Ich bin zu den Punkt gekommen, wo ich plane jemanden anzuschreiben und etwas zu klären. Jemanden, der mich verletzt hat und mir um ehrlich zu sein, das Gefühl gibt, ich sei eine schlechte Freundin. Ich hatte nach eine fette 'Diskussion' die wir hatten Angst davor andere Freunde zu verlieren, aus dem selben Grund den sie mir da hin geschmissen hat, und wusste nicht was ich tun sollte. Ich soll ja zu wenig zur Freundschaft beigetragen haben und es gäbe auch andere Sachen, die ich verschissen hab - die sie mir aber nicht genannt hat. Ja, ich habe Sachen falsch gemacht und mich eigentlich auch entschuldigt. Es hieß immer 'DU hast was falsch gemacht. Ich fand das scheiße von dir.'. Genau sowas hat in mir wahrscheinlich diese 'Nerve ich?' und 'Bin ich so schlimm?' Ängste geweckt. UND TROTZDEM bin ICH diejenige, die sich als erstes melden und diesen unnötigen Streit lösen will. Warum? Weil ich einfach jemanden brauche, obwohl ich Leute habe. Zwar habe ich ihr noch nicht geschrieben, aber ich habe es vor. Ich habe mir sogar vorgenommen nicht wütend mit ihr zu reden - obwohl sie in mir damit eine riesige Wut und Angst geweckt hat.

Natürlich ist das nicht das einzige, was mich runterzieht. Es ist mehr. Ich weiß einfach nicht mehr wie lange ich aushalte, das weiterhin in mir reinzudrücken.