Abwesenheit/Abschied für Trauerparty/-pfote

Hi,

ich hoffe es ist okay, dass ich den Post verfasse und Traua nicht selbst.
Ich habe diesen Donnerstag leider erfahren, dass sie im Krankenhaus liegt. Wie lange sie dort liegen wird kann man noch nicht sagen. Ich weiß auch nicht, ob sie bereits an Beatmungsmaschinen hängt oder ob sie nur wegen Fieber etc. dort ist.
Wer es noch nicht weiß, Traua hat sich mit Corona angesteckt. Wohl nicht in ihrem Häuserblock (wo gefühlt jeder infiziert ist), sondern bei einem Kunden bzw. Handwerker der dort auch gearbeitet hat.
Mehr Infos habe ich leider auch nicht.


Lg W

Hallo @Whisper,

es ist vollkommen in Ordnung, dass du Trauer abgemeldet hast, dann wissen wir bescheid. Im Grunde ist es nicht verboten, dass man andere User als Abwesend meldet oder du selber von jemand anderen als Abwesend gemeldet wirst.

LG
Wölckchen

No Sandy!
Ich hoff natürlich, dass es nur Fieber ist und sie bald wieder durch die Gegend laufen kann. Gute Besserung wünsche ich ihr. Du packst das kleine Kämpferin!

Hochachtungsvoll
Hüter

Heyho ihr Lieben,
puhh wo fang ich an? Also ich habe neue Infos.

Traua's Bruder hat bei mir heute um kurz nach fünf angerufen. (Hatte noch nie so ein komisches Gespräch).
Eh, ja. Sorry, ich bin nicht ganz bei mir, ich hab das noch immer nicht richtig verarbeitet.
Um's kurz auszudrücken, Traua wird nicht mehr on kommen. Sie wurde heute morgen auf die normale Station verlegt (bzw. ein Einzelzimmer das in Quarantäne gehalten wird). Nicht, weil sie gesund ist sondern, weil man jetzt auf's Ende wartet. (Moment, ich brauch ein neues Taschentuch).
Sie wurde gestern zum zweiten mal reanimiert. Ihre Lungenflügel sind so gut wie hinüber. Ohne die ganzen Maschinen wäre sie ... (Sorry...Ich kanns nicht schreiben. Bringe ich nicht hin. Ich versteh das immer noch nicht. Für was gibt es Ärzte, wenn sie nicht einmal helfen können).
Sie ist seit gestern nicht mehr bei Bewusstsein, nachdem ersten reanimieren war es nur noch Augen öffnen und blinzeln. Und ja...Organspende ist so schnell nicht möglich, das Risiko einer Abstoßung ist dazu auch noch extrem hoch.
Ich bin kein Arzt, ich geb nur das weiter was ihr Bruder mir erzählt hat. Er weiß auch nicht alles, die Ärzte haben es wohl bei ihren Eltern versucht, aber die haben abgelehnt. Da er ihr nächster Verwandte ist muss er sich jetzt damit auseinandersetzen. Wenn ich's richtig verstanden habe lebt er nicht einmal in Deutschland, was die Sache noch komplizierter macht.


Bleibt gesund, passt auf euch auf. Geht zum Arzt, wenn ihr Schmerzen habt oder euch was komisch vorkommt. Bitte.

Wenn's entgültig vorbei ist, werde ich hier wieder drunter posten. Laut ihm können es noch ein paar Tage sein, vielleicht sogar eine oder eineinhalb Wochen.


~ W

Heyho,

ich darf Traua morgen Mittag besuchen gehen. Da ich nicht einfach nur dasitzen möchte habe ich mir überlegt ihr etwas vorzulesen. Ihr so zu zeigen, dass sie nicht alleine ist.
Wenn ihr Lust habt und Traua noch irgendetwas wichtiges sagen wollt, könnt ihr mir per PN ein paar Wörter zum Abschied zuschicken.

Zeit habt ihr bis morgen 17:30 Uhr (dann muss ich wieder gehen).


~W


Edit: Ihr könnt mir auch über Discord was zukommen lassen, falls das für den ein oder anderen leichter ist. Heiße dort Jinny.

Heyho,
wie versprochen melde ich mich hier wieder. Ich muss zwar eigentlich diesen blöden Roboter wieder zum Laufen bringen, aber ich hab keine Lust auf Arbeit...Na ja, ich kann mich eher nicht konzentrieren und meine Hände zittert viel zu sehr, aber egal.
Also, um jetzt nicht noch mehr im Kreis zu reden werde ich's einfach hinklatschen. Trauerpfote ist nicht mehr unter uns, sie ist jetzt an einem besseren Ort....Um 03:44 Uhr heute Morgen haben ihre Organe den langen Kampf aufgegeben. Die Ärzte haben eine Punktlandung mit ihren Berechnungen gemacht, was ich irgendwie erstaunlich finde...Sie haben mir schon an Weihnachten gesagt, dass es an Ostern vorbei sein wird. Aber das war immer noch so weit weg, es war ja noch nicht einmal das neue Jahr. Und dann ging es Traua langsam wieder besser...Obwohl es immer eine Stimme tief hinten in meinem Kopf gab, die sagte ich sollte mir keine Hoffnung machen. Ich tat es trotzdem...Es war klar, dass die Medikamente Trauas andere Organe schaden, im Gegenzug haben sie ihr jedoch noch ein paar Wochen mehr gegeben. Hm, sie wollte die Tabletten nie nehmen...
Eh, Traua hat mir auch aufgetragen einen kleinen Text zu veröffentlichen, in dem sie sich nochmals zu Wort meldet. Wir haben ihn die letzten Monate über zusammen geschrieben. Na ja, also ich hab nur getippt, was sie mir erzählt hat. Das kann ich jetzt aber nicht, da es auf meinem Laptop gespeichert ist und dieser Zuhause steht...Ich muss noch ins Hospiz gehen und die persönlichen Sachen abholen, dann ihren Vermieter anrufen, ihren Bruder fragen wegen ihren Sachen die bei mir stehen, wegen der Beerdigung schauen und ihrem Testament...Realisiert habe ich es noch nicht, falls ihr das euch fragt. Ich wollte sie eigentlich heute Nachmittag wieder besuchen gehen, ich mein, ich war gestern auch bei ihr....Zugegeben momentan fühle ich mich etwas "lost" um es mit ihren Worten auszudrücken. Gibt mir bitte etwas Zeit, um das ganze zumindest ein Stück verarbeiten zu können...Ich werde jetzt an dem Roboter weiter arbeiten, ja glaube das ist am Besten.


Bis dann.
-W

Hallu ihr.
Wenn Jinny brav war, dann ließ ihr das jetzt obwohl ich nicht mehr da bin. I'm dead. Fühlt sich komisch an, sowas zu schreiben mit dem wissen das, wenn ihr es ließt, ich tatsächlich tot bin. Well, ich möchte das jetzt nicht weiter unter eure Nase reiben. Shit happens.

Ich möchte mich bei euch allen bedanken. Zwar war ich leider nicht lange ein User von Lost Dreams, doch ich hab durch dieses Forum und euch wieder gesehen, warum ich mich damals mit zwölf zum ersten Mal in einem angemeldet hatte. Zugegeben, mein Kopf war damals schon voll mit "anderen" Gedanken. Seit ich denken kann wurde mir das Gefühl gegeben, dass ich nur ein "ausrutscher" war, dass ich gar nicht gewollt bin. Nicht nur meine Eltern, sondern auch meine Oma haben mir das nicht nur Verbal jeden Tag aufs neue gezeigt. Irgendwann glaubt man es auch, egal ob man die meiste Zeit bei Freunden verbringt...Zumindest ging es mir so. Foren waren für mich damals die einzige Möglichkeit "normal" zu sein. Niemand wusste von meinem rl und das habe ich sehr geschätzt. Trotzdem, als das Foren sterben langsam anfing und immer mehr Freunde gingen wurde mein "safe haven" plötzlich von mir gerissen. Ich hatte keine Zuflucht mehr und war mit meinen Gedanken wieder allein. Tatsächlich habe ich auch angefangen zu glauben, dass ich mit ein Grund war wieso so viele gegangen sind. Nicht genug zu sein und die konstante Erinnerung von meinen Eltern überflüssig zu sein, hat eben über die Jahre meine Sichtweise ziemlich gestört.
Ich kann luzides Träumen, seit ich klein bin. Natürlich kam das nicht von heut auf morgen. Es hat Jahre gedauert, bis ich das alles verstanden hatte und richtig steuern konnte. Ein Jahr nach meiner Ausbildung war ich soweit, dass ich angefangen habe im Schlaf zu Leben wie ich wollte und konnte irgendwann nicht mehr aufhören. Die Träume fühlten sich so real an und passten durch meine lange Übung perfekt zueinander. Warum sollte man aufwachen, das Leben was man so sehr wünscht hinter sich lassen für eins, in dem man eh nicht erwünscht ist? Zum Ende hin, vor allem hier im Krankenhaus, fühlt es sich so an als wäre das hier der Traum...I guess we won't know until we wake up.
Aber das soll jetzt nicht so klingen, als wäre mein Leben nur scheiße gewesen. Ich war glücklich, hab viele Länder gesehen und hab mir Träume erfüllen können. Auch Liebe durfte ich kennenlernen. Leider konnte von all dem nichts die Leere in meiner Brust füllen. Even when I was happy. Sie war immer da. Ich konnte sie nie irgendwie auch nur etwas kleiner machen. Tatsächlich hat mich das oft runter gezogen, mich von innen buchstäblich mit der Zeit zerfressen. Man fühlt sich happy, aber es fehlt immer noch irgendetwas und irgendwann fängt man an darüber nachzudenken. Ob man wirklich happy ist und man realisiert schließlich das man tief im inneren es nicht ist, dass man nur happy sein sollte, weil man sich gerade einen Traum erfüllt hat...Ich hinterfragte Dinge viel zu sehr, vor allem mich selbst. Deswegen konnte ich wohl nie die Lücke füllen. I don't know. Ich war auch immer neugierig, wollte Sachen ausprobieren und Situationen so gut es mir möglich war nach erleben. Ich habe versucht das Schubladen denken zu verdrängen, mich in andere hineinzuversetzen und meine wenigen gesprochenen Wörter mit sehr viel bedacht gewählt. I guess, ich habe damit etwas übertrieben. Da ich mehr über andere und ihre Gefühle nachgedacht habe, als über meine eigenen. People pleaser is the proper word...Well Jinny schaut mich jetzt einwenig komisch an. Über die Gedanken werde ich mich jetzt Mal nicht auslassen. Ist wohl auch besser so, ich möchte euch keine Angst oder so machen...Die Stimmen in meinem Kopf waren nie sonderlich nett.

Ich schweife ab, nicht wahr? Was wollte ich eigentlich sagen?
Genau, bedanken. Also danke für alles. Für die kurze Zeit im RPG, für die Chatstunden, für die Events und einfach alles.
- Hüti ich gebe dir mal den Orangenbaum wieder zurück. Pass auf ihn auf, ja? Und grün hat dir besser gestanden! ò.ó (Bist eine tolle Anführerin, falls das noch niemand zu dir gesagt hat. Und du hast es dir verdient. Mach weiter so und immer ein wachsames Ohr für Kritik haben, ja?)
- Katto, ich vermisse so sehr unsere Mitternacht Stunden im Chat. Tut mir leid, dass ich dir nicht mehr Gesellschaft leisten kann. Lass dich von anderen Menschen nicht verbiegen, du bist noch so jung und sicherlich irgendwann auch Anführerin hier. Tu was dir gefällt und meine Gedanken gehören dir. (Dir würde übrigens die Farbe  stehen :3)
- Kos, Ball oder wie ich dich auch immer nennen soll xD Sorry, das ich mir immer noch keinen gescheiten Spitznamen ausgedacht habe...Danke für deine Stimme. Ich hab sie mir oft angehört, wenn ich mal wieder nicht schlafen konnte. I loved to play with you in the RPG. If you want, my Characters are your's. FE or the new one dosen't matter. Take care.
- Well von Carly verabschieden fühlt sich ziemlich strange an. C! Du hast mich mit den Orangen im Stich gelassen und Hüti ist an die Macht gekommen :/ Shame on you. But still love you ‹3

An alle anderen ein großes Dankeschön, dass ihr mich akzeptiert habt wie ich bin. An guten, als auch an schlechten Tagen. Danke für die Nachrichten, die ihr an Jinny weitergeleitet habt. Ich hab mich jedes Mal wie ein kleines Kind darüber gefreut ^-^

Uh, wäre es maybe möglich meinen Account nicht zu löschen? Zumindest für ein paar Wochen? Und ihn vielleicht in Traua oder so umzubenennen? Ich hoffe, dass ist nicht zu viel verlangt...
Und könnt ihr alle Jinny aka Whisper knuddeln. Wenn sie das nicht rausgelöscht hat, dann tut das bitte. Sie hat mir so sehr geholfen und wird es auch sicherlich die nächsten Wochen noch tun (Wir haben gerade ende Februar)...Ich hab ihr so viel auf die Schultern gelegt, so viel Verantwortung, was ich eigentlich gar nicht wollte. Ich möchte nicht, dass sie darunter zusammenbricht. Und ich weiß, dass ihr mindset sich nicht viel von meinem unterscheidet. Passt bitte gut auf sie auf.

So, zu guter Letzt gibt es jetzt auch noch Gedanken. Alle die darauf keine Lust haben, vielen Dank für's Lesen. Bleibt gesund. Das Leben ist zu kurz um sich über Dinge oder andere Menschen aufzuregen. Bleibt entspannt, genießt jeden Atemzug. Und falls ihr euch mal alleine fühlt, dann schaut hoch zu den Sternen und stellt euch vor einer bin ich, der zu euch runter scheint und euch eine Schulter anbietet.
‹3


~T

Gedanken:


Remember
We used to stand side by side.
Do you remember?
It was us against the rest of the world. Us against everyone else, against those who made us small. We vowed never to be like this and to always be there for one another.
But now, now I'm standing here alone. You ahead and I wonder where we failed. When was our promise broken? When did we start drifting apart?
Do you remember?
I let you in my mind, you let me in yours. Our heart beated in the same rhythm, we breathed the same air. Where did we go wrong? What tore us apart?
I put my mask in your hands and you whispered your darkest thoughts in my ear. There wasn't an inch left between us. What happened to us that we're just strangers now? Where did we stop talking to each other and let it get to this point.
Can you remember?

Heyho,
ich war mir nicht ganz sicher, ob ich die folgenden Zeilen hier veröffentlich darf oder das eher in "Kummerkasten" gehört. Tut mir leid, wenn es so ist. Ich wollte mich nur nochmals verabschieden von Traua...

Es ist nun etwas mehr als vier Monate her, seitdem du nicht mehr unter uns bist. Hier im Forum warst du ja schon länger, als Abwesend gemeldet. Seit dem 6 Dezember um etwas genauer zu sein. Ich hätte mir damals nie ausdenken können, dass es später hierzu führend wird. Hatte auch, als ich die ersten Male bei dir war Hoffnung das es dir bald wieder besser gehen wird...Dass du wieder aufstehst und einfach weiter machst. Doch mit jeder Woche die verging, wuchs eine kleine Stimme in meinem Kopf, die mir versuchte zu sagen das die Hoffnung falsch ist. Februar war für mich damals der Monat in dem ich wirklich begriffen habe, dass es wirklich nicht besser wird. Das, das Unumgängliche nicht weiter zu umgehen ist. Ich saß an dem Tag in meinem neuen Büro, um kurz vor Mitternacht auf der Arbeit und hab dir mithilfe von Freisprecher zugehört, während ich noch gearbeitet habe. Wir beide sind nach kurzer Zeit in tränen ausgebrochen, kannst du dich noch erinnern? Du hast mir erzählt was bei den Untersuchungen rausgekommen ist, dass es an Ostern vorbei sein wird...Ich glaub, wir haben damals eine Stunde lang uns zu gehört, wie wir dem anderen ins Mikrofon schniefen und sabbern.

Nunja ich hab das Ganze mittlerweile soweit verarbeitet, dass ich dich morgens nachdem Aufstehen nicht mehr anrufen möchte. Dass ich nachts zu unmöglichen Zeiten nicht mehr mein Handy in die Hand nehme, um dir eine Nachricht zu schreiben, zu fragen ob du noch wach bist (was du zu 85% immer warst). Dass ich nicht mehr irgendwelche Dinge fotografiere, um dir sie später zu zeigen und dich nach deiner Meinung zu fragen. Ich nehme nicht mehr, während ich Gitarre spiele, eine Sprachnachricht auf um sie dir zu schicken. Ich erinnere mich nicht mehr selbst daran, über den Tag verteilt, dir zu schreiben bzw. auf deine Nachricht zu antworten...

Es tut mir leid, dass ich nicht mehr für dich da war. Dass ich dich nicht öfters im Krankenhaus besucht habe. Ich hab damals, als du frisch eingeliefert worden bist, zwei Wochen lang gezögert. Gezögert ob ich dich wirklich besuchen gehen soll. Damals kannten wir uns ja noch nicht persönlich. Hätte ich gewusst, wie es enden würde hätte ich keine einzelne Sekunde gezögert...Auch, wenn du es nicht wolltest, ich hätte mich krankschreiben lassen sollen. Ich hätte jeden Tag dich besuchen und nicht vor Müdigkeit neben dir einschlafen sollen. Warum musste das Hospiz auch über zwei Stunden von meiner Wohnung weg liegen? Wenigstens nur 1,5h von der Arbeit, aber das hat nichts besser gemacht. Eher im Gegenteil. Ich hab mein Audi dadurch geschrottet, was ich dir nie erzählt habe. Du hättest mir Besuchverbot gegeben, wenn du gewusst hättest, das ich einen Unfall vom Hospiz zu mir nach Hause produziert habe.
...Tut mir leid, dass ich nicht bis zum Schluss da war. Ich hab dir versprochen, dass ich an deiner Seite bin, wenn es passiert, dass du ganz sicher nicht alleine sein wirst, dass ich deine Hand halten werde bis zum Letzten Atemzug...Doch nicht einmal dieses Versprechen konnte ich halten...Nicht einmal deinen letzten Wunsch...Es tut mir so unendlich leid...

Du warst jemand mit dem man sehr leicht reden konnte. Wir hatten in vielen Dingen die selbe Meinung und hatten auch einen sehr ähnlichen Geschmack. Obwohl du eher ruhig und "wortkarg" warst, gab es auch ganz andere Tage. An denen du mehr wie ich geredet hast oder mir deine Gefühle ohne Verschleierung gezeigt hattest...Ich vermisse deine lockere Art, mit der du ansteckend warst. Deine bedachten Wörter, wenn ich mich Mal wieder bei dir ausgeheult habe. Und, dass du mir bei jedem Anruf oder Nachricht das Gefühl gegeben hast gewollt zu sein. Dass es richtig war dich mitten in der Nacht anzurufen, dass du jedes Mal versucht hast mich zu verstehen und nicht blind beurteilt hast. Erst jetzt, wo du nicht mehr da bist, merke ich wie sehr ich dich die letzten Monate über in mein Leben/Alltag eingebaut habe. Fühlt sich nun an, als würde vieles kein Sinn mehr ergeben. Die Lust am Fotografieren, die du wieder in mir eingepflanzt hast, ist fast ganz verdorben. Die Gitarre habe ich seitdem auch nicht mehr angefasst. Ich hab's versucht, aber es kommen nur traurige Lieder raus...und Erinnerungen, die mich zum Heulen bringen...Wie jetzt.

Ich wünschte, ich könnte noch einmal mit dir reden. Dich Lächeln sehen, dich zum Lachen bringen, selbst dich weinend sehen, einfach dich sehen.
Ich wünschte, ich hätte den Spätnachmittag/Abend davor nicht mehr oder weniger die ganze Zeit neben dir im Hospiz geschlafen. Auch nicht die Tage davor. Wieso habe ich nur so viel gearbeitet? Warum bin ich so viele Nächte mit Sekundenschlaf Auto gefahren?
Ich wünschte, ich wäre früher öfters hier im Forum on gekommen, als du mich immer wieder gefragt hast...Wir hätten zsm in einem RPG spielen können.
Ich wünschte, ich hätte dich gefragt ob du mir etwas zeichnest, dann hätte ich nun etwas das ich mir als Erinnerung an die Wand hängen könnte. (Deine Brille liegt zwar auf einem Regal, aber an manchen Tagen kommt selbst mir das etwas creepy vor).


Ich wünsche mir so viel, obwohl ich weiß das nichts davon mehr wahr werden kann. Du bist tot. Weder ich noch du können etwas daran ändern, leider. Ich bin momentan in der Phase des Akzeptierens, behaupte ich jetzt Mal so. Zumindest heule ich nicht mehr bei jeder Erinnerung Rotz und Wasser. Heißt natürlich nicht, dass ich es nicht jedes Mal an deinem Grab mache.
Aber, wenn ich Abends bzw. wenn es dunkel ist kurz nach draußen gehe und man kann die Sterne sehen, fühlt sich meine Brust nicht mehr ganz so vollgesaugt mit Trauer an. Fühlt sich jedes Mal so an, als könnte ich ein bisschen leichter Atmen. Vor allem, an Tagen an denen ich zu viel an dich gedacht habe...Das macht alles ein wenig erträglicher.

Danke. Dass ich dich kennenlernen durfte. Dass ich dich, für leider nur wenige Monate, zu einer meiner engsten Freundinnen zählen konnte. Dass du nicht von mir gelangweilst warst. Dass du mir Vertrauen geschenkt hast, mich jedes Mal aufgebaut hast und mir Licht gezeigt hast, wenn ich nichts außer Dunkelheit sah. Danke, für deine Wörter und Taten. Für die Anrufe, Nachrichten und das du den Tabletten zugestimmt hast, die dich noch etwas länger am Leben gehalten haben.


Eines Tages werden wir uns wiedersehen. Bis bald, Trauer.
(Ich weiß, du glaubst nicht daran, aber ich tu es. Zumindest ein Stück weit).



-W